close

Вход

Забыли?

вход по аккаунту

?

Советы родителям от психолога

код для вставкиСкачать
Существует несколько правил, которые помогают наладить и
поддерживать в семье безконфликтную дисциплину.
(Данные правила прописаны в книге Гиппенрейтер Ю.Б «Общаться с
ребенком. Как?» )
Правило первое
Правила (ограничения, запреты, требования) обязательно должны быть в
жизни каждого. Это особенно важно помнить родителям, которые стремятся
как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними.
Правило второе
Правил (ограничений, запретов, требований) не должно быть слишком много,
и они должны быть гибкими. Родители прежде всего должны определить для
себя, «что можно детям» и «что нельзя».
Правило третье
Родительские требования не должны вступать в явное противодействие с
важнейшими потребностями ребенка. Потребность в движении, познании,
упражнении – это естественная и важная потребность ребенка. Им гораздо
больше чем нам, нужно двигаться, исследовать предметы пробовать свои силы.
Запрещать подобные действия - это все равно, что перегородить полноводную
реку. Лучше позаботиться о то, чтоб направить ее в верное русло.
Правило четвертое
Правила (ограничения, запреты, требования) должны быть согласованны
взрослыми между собой. Знакомо ли вам, когда мама говорит одно, папа другое
бабушка-третье.
Правило пятое
Тон, в котором сообщается требование или запрет, должен скорее быть
дружественно-разъяснительным, а не повелительным. Любой запрет желаемого
для ребенка труден, если он произносится сердитым и властным тоном.
Объяснение должно быть коротким и повторяться только один раз.
Разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях, что
делать если ребенок, не смотря ни на какие ухищрения не подчиняется?
Время от времени возникают ситуации, требующие вашего непосредственного
вмешательства и контроля.
-Соблюдайте последовательность
Наказание приносит пользу и не причиняет вреда в том случае, когда оно
закономерно, а не случайно. Если вы наказываете ребенка, поддавшись
внезапному всплеску раздражения, то это однозначно нарушение правил игры и
ничего хорошего из этого не последует ни для ребенка, ни для вас.
По возможности предупреждайте ребенка заранее, за что и как он может быть
наказан.
Внимание: не запугивайте, не угрожайте, а предупреждайте!
- Давши слово - держись. Обещали - выполняйте, то есть наказывайте.
Родители, полагающие, что бесконечные предупреждения и угрозы наказания
лучше, чем сами наказания, ошибаются. Бесконечное выяснение отношений с
ребенком на одну и ту же тему - не лучший способ проводить время. К тому же,
если вы только постоянно грозитесь наказать, но никогда не приводите свою
угрозу в исполнение, ребенок может заподозрить, что вы не слишком уверены в
себе и в справедливости того правила, которое пытаетесь отстаивать таким
неубедительным образом. "Я тебя сто раз предупреждала! Теперь
предупреждаю в сто первый и последний, а в следующий раз уже обязательно
накажу!" - в подобном послании нет никакой полезной информации для
ребенка.
-Наказывайте только за конкретный проступок
Главный принцип такого вмешательства заключается в том, чтобы не страдали
ни самооценка, ни уверенность в себе, а наказание принесло реальную пользу.
Надо очень ясно представлять себе, что, зачем и почему вы делаете, а также
понимать, чем именно было вызвано "наказуемое" поведение ребенка. Если он
разлил воду на полу, потому что хотел помочь вам полить цветы, но не удержал
в руках тяжелую бутылку, - это повод не для наказания, а для покупки
маленькой и легкой лейки.
А вот если ребенок сознательно совершает какое-то действие, которое прежде
уже было однозначно запрещено, то это можно рассматривать как повод для
наказания. При этом важно, чтобы запреты и наказания оговаривались заранее,
а не тогда, когда проступок уже совершен.
- Будьте искренни
Если уж наказывать - так от души! Не в том смысле, что очень сильно, а в том,
что искренне, то есть лишь тогда, когда у вас есть твердая внутренняя
уверенность: в данный момент можно поступить только так и не иначе.
Как же наказывать? Каждый для себя решает сам. Единого эталона здесь не
существует. Конечно, все зависит от возраста ребенка.
Часто родители наказывают четырех-, пятилетних детей тем, что отнимают у
них игрушки и привилегии. Такие наказания имеют смысл, когда плохое
поведение было непосредственно связано с тем, что у ребенка отняли.
Перед тем как наказать ребенка, родители должны предупредить его, если он не
изменит своего поведения, то лишится игрушки. Не следует отнимать игрушку
или лишать привилегии на длительное время. В этом случае ребенок будет
думать не о собственном плохом поведении, а о несправедливости родителей.
Смысл такого наказания заключается в том, чтобы показать ребенку связь
между баловством, велосипедом и его утратой. Как правило, такие связи
помогают предотвратить повторения неправильных поступков.
Наказания бывают:
Физическое наказание.
Одной из распространенных негативных форм наказания является физическое
наказание, основанное на страхе перед болью. Значительная часть родителей
традиционно считает, что физическое наказание - довольно эффективный
способ воздействия на детей. В некоторых семьях порка является основной
мерой воспитания. Обычно ее применяют тогда, когда другие, более мягкие
меры, такие как просьбы, уговоры, угрозы, не дают желаемых результатов.
Порка действительно помогает подчинить ребенка воле родителей. Но при
помощи физического наказания можно всегда достичь определенной цели и
оказать влияние на кого угодно, а уж тем более, если речь идет о ребенке, т. е.
значительно более слабом и практически беззащитном человеке.
Лишение любви
Очень распространенной формой наказания детей в семье является лишение
ребенка части родительской любви. Эта форма действует очень сильно,
поэтому применять ее нужно осторожно. Она может быть как полезной, так и
повлечь за собой серьезные проблемы и для детей, и для взрослых.
Суть наказания сводится к тому, что родители меняют привычный стиль
отношений с детьми. Ребенок по-прежнему продолжает получать необходимую
родительскую заботу, но лишается доли внимания и проявления родительской
любви. Это наказание может дать эффективные результаты только в том
случае, если между ребенком и родителями существовали действительно
близкие отношения, основанные на доверии, любви и взаимном уважении. Если
же этого не было, то такая форма наказания результата не даст, поскольку
ребенку нечего будет терять. Такой метод воспитания нужно применять,
учитывая возраст ребенка и индивидуальные черты характера. Чрезмерно
чувствительный, легко ранимый малыш может испугаться, что родители
перестали его любить. Если же ребенок поверит в это, наказание следует
считать вредным, неподходящим для него. В раннем возрасте дети очень
чувствительны к эмоциональному состоянию взрослых.
Отказ или отсрочка удовольствий
Эта форма наказания ограничивает поведение ребенка. Например, можно
отказать ему в возможности пойти в театр, цирк, зоопарк, запретить общение с
товарищами, лишить возможности играть с любимыми игрушками, то есть
отказать в привычных удовольствиях. Подобные методы воздействия
примитивны, но часто ошибочны. При использовании этого метода можно
добиться положительного результата только в том случае, если сам ребенок
считает это наказание справедливым и согласен с ним.
Каталог негативных эффектов типичных родительских реакций
(по Т. Гордону)
1. Приказ, директива, команда. Эти сообщения говорят ребенку, что
его чувства или нужды не важны; он должен действовать в
соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет сделать
(«Мне не важно, что ты собираешься делать: немедленно иди домой»).
Они сообщают о неприятии ребенка таким, какой он есть в этот
момент («Перестань крутиться вокруг меня»), и вызывают страх перед
родительской властью. Они могут создавать чувство обиды, злости,
сопротивления и сообщать ребенку, что родитель не доверяет
суждениям или способностям ребенка («Не трогай это блюдо, отойди
от малыша»).
2. Предостережение, предупреждение, угроза. Эти реакции родителей
создают у детей чувство боязни и покорности («Если ты это не
сделаешь, то пожалеешь»). Они также могут вызвать сопротивление и
враждебность, как и приказания, директивы, команды. Эти сообщения
говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка
(«Если не прекратишь игру, я все это выброшу»). Эти сообщения
также вызывают у ребенка желание «испытать» родительскую угрозу,
для того чтобы увидеть, произойдут ли обещанные последствия.
3.Увещевание, морализирование, пристыжение. Эти сообщения
возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга обязанности. Дети
могут отвечать на все эти «должен», «нужно», «следует» сопротивлением
и еще более сильным отстаиванием своей позиции («Ты должен всегда
уважать своих учителей»). Они могут заставить ребенка чувствовать
недоверие со стороны родителей или вызвать у ребенка чувство вины - «я
плохой» («Тебе не следует думать так»).
4. Советы, готовые решения. Такие сообщения часто ощущаются
детьми как свидетельство того, что родители не доверяют способности
ребенка самому принять решение. Они могут повлиять на формирование
у
ребенка
чувства
зависимости
и
прекращение
развития
самостоятельности («Что мне нужно сделать, папа?»). Советы часто
передают чувство превосходства родителей над ребенком («Мы с мамой
лучше знаем, как надо»). У ребенка также мажет выработаться чувство,
что родители его совершенно не понимают. Советы могут привести к
тому, что ребенок перестанет развивать свои собственные идеи.
5. Нотации, поучения. Дети обычно ненавидят нотации («Разошелся, а я
сиди и слушай»). Поучения делают из ребенка ученика, создают чувство
подчиненности, неполноценности. Дети часто отметают родительские
аргументы («Твои идеи устарели») и, как и взрослые, не любят, когда им
доказывают, что они не правы. Иногда дети предпочитают игнорировать
факты («Ну и что»; «Наплевать»; «Со мной этого не случится»).
6. Критика, несогласие. Эти сообщения, пожалуй, более других
вызывают у детей чувство неадекватности, тупости, никчемности, «я
плох». Оценки и суждения родителей очень влияют на образ «Я» у
ребенка. Как родитель судит о ребенке, так и ребенок будет судить о
самом себе. Критика также часто вызывает контркритику («На себя бы
посмотрел»; «Сами так делаете»). Оценивание заставляет детей скрывать
свои чувства от родителей («Если я им скажу, меня будут ругать»).
Частая оценка и критицизм приводят к тому, что многие дети чувствуют,
что они плохи и что родители не любят их. Часто они сердятся на все это,
и может возникнуть ненависть к родителям.
7. Похвала, согласие. Вопреки распространенному мнению, что похвала
всегда хорошо влияет на ребенка, она часто дает негативные эффекты.
Позитивная оценка, которая не соответствует образу «Я» ребенка, может
вызвать враждебность («Я ненавижу свои волосы»; «Я плохо играл,
неуклюже»). Отсутствие похвалы в семье, где обычно часто хвалят,
может быть понято ребенком как критика («Ты ничего не сказала о моей
прическе, значит, она тебе не нравится»).
Похвала часто воспринимается ребенком как манипуляция - как способ
мягко заставить ребенка делать то, что хочется родителям («Ты говоришь
это только для того, чтобы я хорошо учился»). Дети часто чувствуют
неудобство, смущаются, когда их хвалят публично, перед друзьями.
Иногда дети обнаруживают, что родители их не понимают, когда хвалят
(«Ты не сказала бы этого, если бы знала, как я действительно себя
чувствовал»). Дети, которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале,
стать зависимыми от нее и даже требовать ее («Правда, я хорошо это
сделал?»; «Как я выгляжу?»).
8. Обзывание, насмешка. Могут иметь разрушающее влияние на образ
«Я». Наиболее частый ответ на эти сообщения - послать их обратно («Ты
сам лентяй»). Если такое сообщение исходит от родителя с целью
повлиять на ребенка, то это уменьшает вероятность того, что ребенок
изменится с помощью реалистического взгляда на себя. Вместо этого он
обесценит родительское сообщение («Мне не идет моя косметика. Это же
смешно и неправда»),
9. Интерпретация, анализ, диагноз. Эти сообщения создают у ребенка
ощущение, что его «вычислили», что родители знают мотивы его
поведения. Этот родительский психоанализ может фрустрировать
ребенка, действовать на него угрожающе. Если этот анализ или
интерпретации верны, то ребенок очень смущается, так как он - «на
виду», если неверны - раздражается из-за того, что его обвинили
несправедливо. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что родители
умнее, мудрее, ребенок чувствует отношение превосходства со стороны
родителей. Сообщения типа «Я знаю почему» и «Я тебя вижу насквозь»
часто прерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителям со
своими проблемами.
10. Утешение, поддержка. Эти сообщения не так помогают, как кажется.
Утешение может дать ребенку почувствовать, что его не понимают («Ты
бы так не говорила, если бы знала, как я напуган»). Родители утешают,
так как они расстроены оттого, что ребенку плохо. Такие сообщения
говорят ребенку, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать то, что он
чувствует (огорчение, обиду и т. п.). Дети могут рассматривать попытки
утешения как попытки изменить их и часто перестают доверять
родителям («Ты говоришь это просто потому, что хочешь ободрить
меня»). Эти реакции часто могут остановить дальнейшую коммуникацию,
так как ребенок чувствует, что родитель не принимает его переживаний
такими, какие они есть, и хочет, чтобы они поскорее прекратились.
11. Вопросы, допытывание. Вопросы могут означать для ребенка, что
вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь («Ты вымыл
руки, как я сказала?»). Дети чувствуют за вопросами угрозу, особенно
если не понимают, зачем их спрашивают («К чему ты клонишь?»). Если
вы задаете вопросы ребенку, который хочет разделить с вами свою
проблему, он может заподозрить, что вы хотите собрать информацию,
чтобы решить за него эту проблему, а не предоставить ему возможность
самому найти нужное решение. В этой ситуации вопросы ограничивают
свободу человека говорить о том, о чем он хочет, - в том смысле, что
вопрос диктует последующее сообщение. Ограничение свободы
высказывания затрудняет коммуникацию.
12. Отвлечение, обращение в шутку. Ребенок считает, что он не
интересует родителя, который не уважает его чувства и отвергает его.
Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание,
шутка могут заставить их почувствовать себя отверженными,
обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать
временный эффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко
оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушаны с
уважением.
Автор
matem97024
Документ
Категория
Без категории
Просмотров
128
Размер файла
27 Кб
Теги
совете, психология, родителям
1/--страниц
Пожаловаться на содержимое документа